El

Por que alejar lo que mas amo en el mundo? por que me amarga, me hace mierda, por que cuando estoy cerca de el y lo miro se que no tengo el control de mis sentimientos, de mis emociones, y jamas pude controlar nada con respecto a el, por que era un desastre yo con el, por que a veces hasta creía que estaba loca, y si estaba loca, loca por el, por sus bromas, por que me sentía morir cada vez que discutimos y no puedo seguir así.

Y miles de veces intente alejarlo sin saber que el día que pasara me costaría vivir mucho, por que definitivamente es mucho mas cara la vida sin el, me cuesta mucho mas cada día  por que ya no tengo mi apoyo, ya nadie me llama, ni me viene a buscar, por que la cama es mucho mas grande sin su compañía  nadie me da las buenas noches, ni un besito antes de dormir, las noches son largas, me acuesto, sueño con el y ya quiero despegar. Por que tuve que probar estar con otra persona, para entender lo mucho que lo amo, nunca en la puta vida me lo voy ni me lo va a perdonar, y nunca lo voy a olvidar, por que el verdadero amor es solo el primero, por que después de estos años tan intensos... los mejores de mi vida, para los que vienen solo hay migas, por que nada nunca se va a comparar con esto, que me sigue quemando como el primer día  como cuando me empece a dar cuenta que estaba enamorada, por que nunca fue fácil pero cada llanto valió la pena todo el tiempo.

Sabado a la madrugada

Se que muchas cosas nuevas llegaran, se que lloraras hasta el cansancio, y reirás hasta el dolor de panza, se que a veces de mi ni te acordas, pero espero que en algún lugar habite todo lo bueno en una cajita de cristal, y debes en cuando visites ese lugar, y que te de aunque sea un mínimo recuerdo de lo que fuimos, ya no puedo explicar mas ya no se que va a pasar, solo quiero confiar, cerrar los ojos y que el tiempo pase una vez mas, me extraña esa actitud. No dije nada malo, fui un poco vulgar, no me puedo enojar? vos acaso no te equivocas? Con todos tus defectos luche yo, ojala el orgullo te pueda llevar a algun lugar.

Es que pude despegar de todo menos de este mal, o de lo mejor, no se como llamar a esto ya.

Espero que pase lo que pase tu promesa quede ahi, por que me costo mucho lograr todo, y quiero estar ahi, compartiendo tu vida una vez mas.

Otra vez esperar acá, otra vez me quede sola esperando acá.

No me voy a obsesionar, que sea lo que dios quiera, pero que sea ya.

No es la desesperación, es la que la cura tiene mucho que ver con la enfermedad.

Es que compro con quien quieras solo otra oportunidad.

Lo único que me queda de eso es el tiempo, ese tiempo tan lindo, y este tiempo tan nostálgico.

Es tan inocente y perturbador estar en esta joda, sabiendo que ya no soy la protagonista del cuento, y que ya no hay final feliz, ni para vos, ni para mi.

Es que todo el tiempo hay ganas de seguir con esto, es que nunca pensé en abandonar, es que no entiendo por que todas las cosas están saliendo tan mal, jamas me costo tanto algo, y por que llegue a donde llegue pienso seguir sin rendirme, pienso cambiar cada molestia, pienso que solo quiero hacerte feliz, y en realidad a veces no entiendo cual es el modo para llegar de nuevo, yo se hacerlo, los consejos que me dan me ayudan, trato de hacer las cosas, pero estas demasiado dormido. Ojala no sea tarde cuando logres despertar, ojala que te des cuenta que te amo de verdad. Pero la paciencia no me dura para siempre, y la dedicación tampoco, voy a tratar de que nos ayuden pero sin la voluntad de los dos es imposible, entonces te invito a jugar una vez mas, si fue hermoso jugar con vos tanto tiempo, si dudo conocer otra persona que cause tanto en mi, dame la mano y te llevo por mas, dame la mano una vez mas! Por que la desesperación ya me tira a matar, por que ya no puedo con toda esta soledad, por que te necesito para poder mirar, por que estoy inconsciente y sin vos nada me sirve ya, no hay resentimientos ni cosas por guardar, solo tengo ganas de perdonar, y decirte vine compañerito, queres jugar conmigo una vez mas? no quiero que me acompañe nadie mas, por que te elegi a vos, no se trata de ver quien es mas acá, se trata de que nunca entendimos que no jugamos en contra sino en el mismo lugar, cuantas veces te lastime sin pensar, perdóname. Jugatela conmigo una vez mas, no voy a fallar, quiero remediar!

Si las personas pudieran dejar de ser pre-juiciosas en muchos aspectos con respecto a lo que yo creo, o en lo que yo tengo fe, podría expresar todo mi amor en libertad sobre este tema, es que me explota el corazón cada vez que pienso en esto, pero sin embargo, te juzgan mucho y la mediocridad del mundo hizo creer que es malo, que nosotros jugamos con cosas que no se deben jugar, cuando en ningún momento jugamos con NADIE, no es un juego, es amor y fue lo mejor que me paso en la vida. Desde que llegue allí sentí que algo iba a cambiar, lo dude mucho tiempo, me informe, conocí, y sin embargo siempre respondieron de buena manera. Un día decidí entrar ahí, empezar a sentir mas, jugo conmigo y después se mostró, y fueron como las sensaciones mas hermosas que sentí en mi vida, hoy puedo decir que la amo, los amo, y que gracias a Dios, no tengo miedo a la cobra, no tengo miedo al león. Y que siempre hay alguien cuidándome, alguien a quien respeto, amo y aprecio, y no no es amigx, pero si mi compañía en la vida, es lo que yo elegí.

Feliz día!!!

Mamas!!!

Esta rompiente, no es para siempre 

La rompiente es un punto límite en el mar donde una vez que pasás la ola y la dificultad viene la calma

Cirse

Creo que esto de dejar el pucho, la enfermedad y la posible internacion me tienen super sensibilizada. Hay otra cosa que me sensibiliza mal, y se trata de vos de mí, de mí de vos y que no nos importe nadie mas cuando nos vemos, si me enojo es por que realmente me preocupa que nunca podamos estar bien con el mundo, como dos personas, no puedo superar todas las confusiones que logras en mi. Te juro con el alma que te quiero demasiado, y se que vos también pero no es asi... Las cosas no son asi, y no quiero que la solución sea no vernos nunca más por que realmente me haces demasiado bien, y me lastimaria mas que cualquier cosa extrañarte de esa manera. Si soy loca, terca como una mula, no me callo nunca, si me prendes la chispita arranco enseguida y todo lo que quieras. Solamente por vos cambiaria esas cosas, cambiaria cada uno de mis vicios, por que podamos estar bien. Pero te quiero mucho para que todo me resbale, sin embargo yo te puedo dejar que me ignores no que me humilles. Me importas tanto, solo que ya no me agrada la forma en la que somos.

Esta vez no es que desee no verte nunca mas. Pero ya tuvimos muchas oportunidades no aprovechamos ninguna y aunque no soporte perderte, creo que va a ser mejor nuestros caminos separados por que no me gusta ser tu blanco, tu juego, por que yo juego si se que voy a ganar algo, gratis nada. Hasta siempre mi gran amor, ojala algun tiempo nos podamos encontrar o si me dicen que en otra vida te vuelvo a ver no dudaría empezarla con vos y no terminarla nunca, no equivocarme, ni derrapar por que ahora que no estamos me doy cuenta toda la falta que le haces a mi vida.

 ¿Lo quisiste?
 - Claro que lo quise! 
- ¿Y después de que todo acabo, lo seguiste queriendo? 
- Aunque a veces me cueste aceptarlo si, lo seguí queriendo.. 
- ¿Y porque no luchaste, porque no hiciste algo para volver con el? 
- De que me hubiera servido? si yo sabia que a pesar de quererlo lo nuestro ya no podía ser, si a veces intentamos e intentamos aun sabiendo de que es inútil y llegamos a ese punto en el que nos damos cuenta de que ya fue suficiente, esta de mas decir que lo ame, que lo que viví con el fue hermoso, y que como se lo prometí mas de una vez no lo voy a olvidar nunca, y quizás el hoy me odie, quizás todos sus amigos me odien porque piensan que fui una tonta que nunca lo quise, y todas esas estupideces que dicen las personas, pero nadie sabe lo mal que yo la pase por el, nadie tiene una idea de las sonrisas que me sacaba con el simple hecho de hablarme al chat, y puede ser que si me halla equivocado, que algunas cosas las halla hecho mal pero lo quería, de verdad lo quería y eso se lo puedo discutir al que sea, por un tiempo intente fingir que no me importaba, por un tiempo creí haber superado todo lo vivido, hasta que lo vi, lo vi riendo con sus amigos, lo vi feliz, y entendí que por mas de que pase el tiempo nunca dejare de quererlo, nunca podre olvidarlo completamente y hoy que ya paso un tiempo, que ya crecí bastante puedo decirte que lo amo, que fui la mujer mas estúpida del mundo por haberlo perdido, que quizás lo tenia que haber remado un poco mas, pero las cosas fueron así, hay relaciones que no tienen salvación  y el querernos tanto nos hizo demasiado mal, por eso lo deje ir.. 
- ¿Crees que el ahora este con alguien que realmente lo merezca? 
- No se si la persona con la cual esta la merece, ¿quien soy yo para decirte eso? lo hice sufrir tantas veces que seria una idiota si opinara con respecto a su relación, pero a la persona con la cual hoy esta solo le pido que lo cuide, que lo ame, que lo respete, que no lo haga sufrir, que le saque tres sonrisas por cada lagrima que yo le saquee, y si esa mujer es capaz de hacer eso, si esa persona puede hacerlo feliz y amarlo la mitad de lo que lo ame yo.. tiene todo mi respeto y de corazón y con lagrimas en los ojos puedo desearles lo mejor . ..

"La vida me gustaba más con humo... he dejado de toser, de expectorar, mi hipertensión ha disminuido y la isquemia cardiaca que padecía ha desaparecido. En cambio, me siento mucho más sola" 

:'(

No hay respuestas para tanto desorden emocional

Y no quiero pensar si algo de mi te importa, ya no se como espero algo de vos despues de darme cuenta lo que sos, cuantas piñas mas necesitare para reaccionar? es que pienso en todo lobonito que dejamos pasar y en eso a vos solo no te puedo culpar, pero ahora no entiendo si soy tu blanco a la hora de lastimar y nunca te fijas lo que a mi me puede hacer mal, me partiste la vida en dos es un antes y un despues de vos, y no se como seguir tengo que aprender a quererme un poquito mas, siempre pude reponerme pero vos no te imaginas lo que duele hacerlo sin vos !